“黑名单上全是我爱的人。”为什么有些人要亲手毁掉自己的爱情？

　　作家Alyce Patricia Cornyn-Selby曾这样描述，行为是指，“当我们想要说自己想要某物，却开始竭尽全力确保自己无法得到它。”

　　他们所采取的自毁行为可以是多种多样的。最显而易见的就是，情绪性，或是酒精，尼古丁以及药物。但更隐蔽的表现是拖延症和完美主义。

　　你有没有见过那种明明喜欢对方得，可是举手投足之间都在摧毁关系的人？比如不停给对方发消息，或是对对方爱答不理，或者索性蒸发的人？

　　他深刻地爱着青梅竹马聪子，但是他又同时又否认爱本身，妖聪子，甚至不惜撕毁聪子给她的求助信，但当聪子心灰意冷，有了婚约，他却无比炽热地感受到自己对她的爱。

　　心理学家认为，亲密关系的行为包括这些：突然终止情绪交流；不真诚；情绪退行；不切实际的预期；讨好对方；想很多；过度分享；过度孤立或是过度依赖对方；过度掌控或是对方；突然。

　　在一次次的失败爱情中，他们可能会产生自己“不能爱”或是“不该爱”的想法，从而产生消极的认知，从而不愿再去尝试争取爱情。

　　研究表明，关系中突然会给另一半带来远比恶劣的心理影响。”被“的人们的基本心理需求，如归属感和自尊，会严重受。他们甚至会感到自己被社会。

　　倘若成长在一个着与忽视，或是不健康的原生家庭中，我们很有可能因这些创伤性经历产生一系列心灵上的伤疤。

　　提车黄道吉日

　　早在1920年，弗洛伊德就发现，不少人并不遵循着“快乐原则”，相反，他们反而像是在追逐着痛苦，一遍遍重复体验过去伤痛的经历。

　　神经心理学家认为，我们其实是渴望在新的关系中设置同样的前提，但创造出和过去不一样的结局，从而得到治愈。

　　也有社会心理学家指出，过去的处境即便糟糕，但却是让我们熟悉或是“舒适”的。而熟悉感很大程度意味着安全，即便就事实而言并非如此。

　　当我们在新的关系中重演过去的创伤时，也伴随着体验过去的感受——感觉不值得被爱，难以信任对方，或是种种不良思维模式。

　　甚至，我们还会陷入的恶性循环——感到不值得被爱，于是自己毁掉关系，于是更加确定自己不值得被爱，更加义无反顾地成为自己爱情的。

　　她亲眼目睹母亲与人私奔，这在她幼时的心中留下了无法磨灭的伤痕。为什么母亲可以为一己如此，抛家弃子，一切？

　　然而，阿莉莎尽管深爱着杰罗姆，却果断地了他，她把他推向朱丽叶特，又劝诫他虔信，因为书上说，“通往天堂的门是窄的，只有一人能进。“

　　当我们恐惧被抛弃时，实际上我们是因为我们对这段关系做出了许多情绪投资。这种情绪投资越大，我们的恐惧也就越深。

　　害怕被抛弃的同时，我们心里内在的声音就会变得愈加苟刻。由此而生的性评价很有可能进一步激起我们消极的。

　　英剧《皮囊》中，Effy就是如此，她表面上是酷女孩，私底下却是一个害怕受的女孩。她明明喜欢Freddie，却反反复复他，甚至和Cock等等乱七八糟的人鬼混在一起。

　　恰恰是因为我们怀着对被抛弃的恐惧，我们对关系本身的。因为没有关系，也就没有坏结局。

　　太宰治笔下《失格》的主角叶藏也是如此，童年作为家族里最不受待见的孩子，他出于被抛弃的恐惧，始终戴着假笑面具故作滑稽逗人开心。

　　久而久之，这副面具变成了他的一部分——他再也不真面目示人，也再也不认为自己是有价值的，值得被人爱的。

　　一旦感受到想法和行为上的不协调，人们便会采取一系列行为来减少自己的不适感。这也包括感情中的行为。

　　于是，他做出一系列匪夷所思的举动来他们之间的感情——平日深居简出，和雷吉娜解除婚约，和他人公然调情等等。

　　公爵的出现，对她来说，恐怕是她身处的世界里的唯一。公爵在旁人眼里天真到痴傻，但他却有着善良和美好的心。

　　她与公爵互相喜欢，但当公爵向她提议结婚，那一刻她却疯了，她连夜逃走，找到罗果仁，做了她的。

　　无独有偶，美国作家安兰德的作品《源泉》中多米尼克爱着洛克，但她同样觉得自己配不上洛克，在她心中，洛克已俨然成为一种理想主义的。而她自己，只是一个朝。

　　于是，多米尼克选择在和洛克的当天嫁给市侩吉丁，后又自愿被卖给堪称庸俗之首的广告巨头华纳德。

　　她从头到位被低价值感支配者，洛克固然是白月光，但她同样是启明星。对的贬损让她爱情的道。

　　你可以试着想想，自己是否有曾经被忽视的经历？是否有被情感的感受？或者，是否有一种归属感的缺失，或是长期难以摆脱的感？

　　比如说，当你被他人肯定时，你下意识的第一反应是他们搞错了，或者是觉得自己远远不及他们对你的赞美。

　　但是，积极心理学上有一个词，叫修复力（reselience）。修复力是说，就算受到了创伤，个体也有能力从创伤走出来。